als seine ersten worte sind: redest du nicht mehr mit mir, da kann ich verneinen. ich rede noch mt ihm, über gestern nacht. wieder kommen wir nicht weiter, reden aneinander vorbei, mir tut es einfach nur ganz tief unten weh und ich merke, das sitzt tief, da kommen wir nicht so schnell, wenn überhaupt, wieder raus. meine trauer und der schmerz darüber tut sich in tränen etwas lösen, aber weg ist er noch lange nicht. auch nach einer schmuseaktion mit der katze bin ich noch nicht weiter.. bin einfach, leer, antriebslos, traurig bis in die letzte faser. fredel scheit das alles egal zu sein, aber das wiederum ist mir wieder egal. das werte ich nicht als gutes zeichen. mal schauen.

hab mich ertappt, dass ich mir das fabrikli für mich vorgestellt hab, nicht unser gemeinsames.. wiederum ein alarmzeichen. aber ich mag nicht mal alarmiert sein.. ist hald so, wenn es nicht sein soll, dann eben nicht. eines ist klar, das wär wohl etws vom härtesten in meinem leben, einen eigenen weg einzuschlagen. aber ich hab mir auch geschworen, nicht in etwas stecken zu bleiben, das nicht mehr stimmt. klar, alles ist hier noch nicht verloren. aber so tief gespalten hab ich uns schon lange nicht mehr empfunden. auch klar, hab ich mit mir selber schon zu tun. aber unsere kriesen sind immer dann, wenn jeder selber schon unzufrieden ist, mit sich, oder dem anderen.. das ist wohl auch normal. zwei menschen voller zufriedneheit, ja, da ist das risiko für probleme sicher kleiner.

ich stöbere noch etwas in alten fotos rum. kann ja motivierend wirken, schöne alte zeiten.. aber irgendwie springt der funken nicht so über.. was solls, schau weiter und fühl mich noch immer matt und kaputt. irgendwann reiss ich wieder ein gespräch an, diesmal tut es aber sogar gut, kann sogar mal wieder grinsen. fredel ist auch bald a jour mit tagesberichten und vor er sich verabschiedet, mailt er mir noch ein "büssi", als liebesbeweis. ok, vielleicht seh ich alles etwas zu eng, aber das ist nun mal so, so seh ich es wirklich und ehrlich bin ich in dem belang. leb es aus und teil mich mit. nun gut, hoffen wir auf bessere zeiten.

ich geh erst mal etwas mit der katze schmusen, tut mir gut und sie scheint es auch zu geniessen.. ist mir auch egal, dass ich voller haar bin, vielleicht auch voller flöhe, möcht doch nichts anderes als diese mitze verwöhnen und ihre zuneigung geniessen. fredle geht also in die höhen, ich hab das haus für mich und bin auch da ehrlich: ich geniess es. ich schau mir fotos an, tu birchi essen und somit die letzten 2 jogis brauchen, tu alte berichte lesen etc.. die zeit verfliegt und mein mann steht wieder da und fragt, ob ich froh sei, dass er wieder da bin. wer eine frage stellt, darf die antwort nicht scheuen. klar, ich bin froh ist er gesund.. aber ich bin auch gerne alleine.

fredel stillt in der folge seine spielsucht, ich tu mich auch ablenken, und das für gut, ich schiebe einen film nach dem anderen in meine vaio dame. der erste ist super witzig, wenn auch von sehr schlechter qualität. eine pause nützen wir mit einem besuch im second hand verkauf des club andino. da ist ja echt die hölle los in dem kleinen schuppen stapeln sich waren und menschen. anscheinend sind hier winterartikel teuer. wie sonst könnten sie stark gebrauchte ski, nicht die neueste generation, zu 600 chf verkaufen? wir staunen nicht schlecht. ein paar rote skihosen würden mir sehr gefallen, aber da müsst ich noch ein paar kg abnehmen, und das ist nicht grad in sicht ;-).

eine weiter filmpause nütz ich und koch uns meuli spagetti und dann gehts weiter. einfach ablenken, das ist trumpf, ich steh dazu. klar, so werden probleme nicht gelöst, aber ich mag einfach nur abgelenkt sein, nichts anderes. mir kommen zeiten in den sinn, wo ich einfach einen tag vor der kiste hocken konnte, sender switchen.. brummender kopf am abend, müde und doch nicht zufrieden. aber das ist auch eine seite in mir, die leb ich heute aus, ganz klar. beim letzten film schaut fredel sogar mit. die kleinste gefühls-szene treibt mir wasser in die augen, aber auch das lass ich raus ;-).

im bett sinniere ich dann doch nochmal. irgendwie dünkt es mich, dass ich es wohl nicht gut ertrage, dass ich den tiefgang, auf den ich mich begeben hab (mir näher kommen), in ein chaos ausgeartet ist. aus vielen büchern weiss ich zwar, dass das nicht nur mir passiert und dass eben das ego sich wehrt und alles versucht, einem weiszumachen, dass man besser alles bleiben lässt, sich nicht mit sich beschäftig, besser ablenkt ;-). aber irgenwie hatte ich grad so das gefühl, ich mach das mit links. war nicht so. aber eines weiss ich auch: ich lass mich nicht abhalten von dem weg! ich werde wieder in die tiefe gehen, mich besser kennenlernen und weitere altlasten über bord werfen. aber das geht eben nicht immer so ohne probleme. jetzt gehts aber erst mal darum, wieder zu meiner stärke zu finden, mir nicht irgenwelche vorwürfe machen. selbstliebe? dann wär ich ja wieder mal da ,-).

wie auch immer, meine gedanken kreisen mir im kopf und dann les ich noch etwas. auch im aktuellen buch geht es darum, wie oft mach sich selber für etwas vorwürfe macht. etwas denkt dass eigentlich gegen einem ist. man sich nicht schätzt, nicht liebt. ja, scheint ein verbreitetes problem zu sein, wo man nur selber rausfindet. in der tiefe!

vom aufwachen bis zum kaffe schlürfen vergeht eine geraume weile, und es herrscht grabesstille zwischen uns, die nur von sonyki durchbrochen werden kann. irgendwann erkundige ich mich dann mal bei meiner frau, ob wir eventuell vielleicht irgendwann mal wieder miteinander sprechen werden.....

sie spicht, und wie. ein wortschwall, was die falsche antwort gestern abend alles ausgelöst habe, und was sonst im moment alles gerade nicht stimmt, und zum schluss sind wir wieder am gleichen ende, dass wegen einer streiterei - welche wir in anfangs zeiten in etwa jeden monat einmal durchgemacht haben - wieder mal die ganze beziehung, wenn nicht die grundlage des lebens in frage gestellt wird. ich finde eine solche reaktion übertrieben, und tu dies auch kund, was dann eine leichte entschärfung der lage nach sich zieht.

nach der diskussion fliehe ich in die tagesberichte und meine eigene welt. schine fragt irgendwann mal was wir - man merke, es sind schon wieder wir gedanken aufgekommen - denn heut noch verreissen. ich verkünde, dass ich heute noch die bergstation des skilifts stürmen, und so eine weile ausser haus sein werde. gesagt getan. nach dem ich mal wieder ajour bin - was für ein krampf - zieh ich die wanderklamotten an, und mache mich auf, der skipiste entlang durch den schnee zu stapfen.

etwas durch den wald, dann wieder auf die piste, und nach der hälfte schon ausser puste. kann ja nicht sein. ein bisschen bergauf, und schon in atemnot.... vielleicht könnte man ja auch ein paar schwenker machen statt immer gleich diretissima volles rohr gerade hoch. aber schwenker sind für bubis, und ich kämpfe mich bis zum letzten masten durch den schnee. oben gönne ich mir ein päuschen, und geniesse die aussicht über den beagle kanal. schiesse ein paar fotos, und empfinde dann grad gar keine lust schon nach hause zurückzukehren. also folge ich einer ausgeschiderten piste, welche, wenn man den uralten am boden liegenden schildern glauben schenkt, mal eine langlaufpiste war.

irgendwo im wald zweige ich dann mal ab, und umrunde den hügel um dann einem ziemlich steilen und schlipfigen pfad runter richtung ushuaia zu folgen. irgendwo auf einer lichtung taucht dann mal ein waldhäuschen auf. ich mache ein foto, und erst als zwei männer rauskommen, und meinen das sei das angestellten haus des hotels, bemerke ich den riesigen komplex zu meiner rechten. die beiden weisen mir den weg zurück zum club andino, und weisen mich darauf hin, dass es durch den wald nicht wirklich ein weg gebe, aber ich soll einfach dem zaun folgen.

so kämpfe ich mich durch feuchtes unterholz und durchnässten boden dem zaun entlang bis ich ein stück unter mir die dächer der club andino häuschen sehe. just als ich wieder zuhause ankomme, fahren auch schon die ersten kunden für den secondhand winter waren verkauf ein. bei uns drinnen sind strom sei dank immer noch die kompis auf dem tisch. zuerst kümmere ich mich kurz um unsere schreibgeschützte netzwerk konfiguration, und dann gebe ich mich seit einer ewigkeit mal wieder einem compi spiel hin. kopfhörer auf die ohren, alles um mich herum abschalten und mich in virtuelle welten entführen lassen.

als immer mehr und mehr autos einfahren, beschliessen wir, uns den second waren handel doch mal noch anzuschauen. ich zähle an die zwanzig autos auf dem parkplatz, und als wir in den schuppen eintreten, trauen wir unseren augen kaum. es sind so viele leute in dem raum, dass man sich kaum bewegen kann. durch die kleider reihe finden wir einen weg zu den skiern, und sind wieder überrascht. ein salomon carver mit pilote bindung - also keine alte latte, aber doch schon gut gebraucht - kostet immer noch satte sfr 600 .-- ein uraltes päärli tourenski inklusive bindung bringt ebenfalls noch happige sfr 250.-- ein. billig scheinen hier die winterartikel in dem fall nicht wirklich zu sein..... da wir nichts brauchen, und es uns fast zu eng wird, verziehen wir uns nach hause, wo jeder wieder seiner beschäftigung nach geht.

ich spiele weiterhin in den zauberhaften welten, und schine zieht sich einen film nach dem anderen rein. hauptsache wir sind abgelenkt und müssen uns nicht allzusehr mit dem gegenüber beschäftigen. als dann meine frau aber plötzlich teigwaren auf den tisch stellt, muss ich meinen spielfluss unterbrechen. beim essen helfe ich dann eine weile beim filmschauen mit um mich danach nochmal ein stündchen vom spiel fesseln zu lassen. als ich runterfahre, gönnen wir uns zum dessert doch sicherheitshalber mal noch einen movie und um halb elf ist dann auch beim second hand verkauf, langsam ruhe eingekehrt. auch wir machen feierabend und gehen schlafen.

die fotos und videos vom heutigen tag findest du in der fotogalerie!